今年的五月让我倍感疲倦，首先工作上就是一点都不轻丨松，幼儿的舞蹈准备，一个是园里六一文艺汇演的舞蹈，一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈；然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬，接着是国培的作业必须要在五月末前提交。

    工作上已经如此不省心了，奶奶的肺心病又复发了，脚又开始浮肿的厉害，然后入院治疗了，最无奈的是，奶奶年纪大了，按爸爸的说法是有点返老还童的味道，有些时候还固执的可怕，脚不方便又不愿意用拐杖，我因为六一联排不能请假，她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家，把家里的坐丨式便椅拿医院给她用，她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。

    最无语的事，到此还不是终结，我于本周周三下午开始发烧，而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演，周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场，周四早晨是统丨一的走场时间，参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了！后果那也是相当惨的……

    由于过丨度疲劳，发烧一直反复不说，还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了，最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了？在私立没人给我发敬业奖金，我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出，他们个个那么卖力的练习舞蹈，好几个小朋友生着病都坚持来练习，我怎么可以打退堂鼓呢？但是有些流言蜚语真的很伤人，有的人的态度更是让人不舒服，这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……

    我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活，待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的，太多事情啪啪打脸，让我有点怕了。我坚持了那么久，原来也不是没有被挫折过，但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了！

    因为我发现，我以为误会总能被沟通化解，我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是，好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了！如果对方觉得你是在狡辩，如果对方觉得你居心不良，你说再多，付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置，那么你多做只会多错，你的一切行动都在别人眼里变味了，你的善意变成了伪丨善，你的努力变成了自取其辱，甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了，还是我太天真？我的状态真的很不好，身丨体不舒服，心里也不舒服。

    今天都周日了，我虽然没有发烧了，但是精神还没恢复过来，整个人还是有点晕晕乎乎的，那几天我真的有点逞强了，我为了幼儿我觉得是值得的，但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失，不知道是我变了，还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去，它仿佛对我有了驱逐的意味。

    但是我觉得我并没有做错什么，为幼儿争取些福利有错么？提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么？帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么？努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了？特立独行不是为了标新立异，更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此，我的待人之道就这样。

    我无法让自己变成虚与委蛇的人，对待别人不会，对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质，我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯，我不能敷衍他们，哪怕他们现在理解不了，长大后多少总会记得一些，我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的，而不是让他们质疑和畏惧的，我不会藏起美好童话之后的残酷现实，比起美丽的梦境，我更希望他们从小就知道，现实对谁都不会太客气，哪怕你是小孩子。

    我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念，才会让我飘了几年，混成现在这种不好不坏的样子，才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的，但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了，因为我身边没有人给我挺住了的榜样，所以我有点混乱和动丨摇，但是写到这里，我似乎清丨醒了！

    我有必须要扛住的理由！因为我要成为我的小朋友们的榜样，让他们日后产生质疑的时刻，能想起来有人给他们说过，真诚和坦荡没有错！而我只有真的做到了，才能理直气壮的告诉他们，真诚坦荡没有错。

    这个五月真的是磨人的小妖精，愿我的六丨月能顺遂吧！

    ——2019年6月2日星期日14时48分